女孩的心里想着：

“明明错的就不是我！每次不把我放在心上的是你，常常把我忽略的也是你，我想被呵护、被疼、被爱的感觉，你都不能明白。有的时候我只想要一个拥抱，一份在意，与不管我对不对你都认错。我的要求很少，你能疼我爱我，我就会给你我能给的一切！可是你一点都不明白我的心啊....”

 男人续想着：

“每次我犯错，都会被你闹脾气甚至责骂。可是你没有想过，当你犯错或做出我不高兴的事时，我是如何的默默容忍，把很多话吞下去....

你总是说着，我没有顾到你、把你放在心上。你会怀疑我不爱你、会担心我不在意你了，所以才总是跟我闹...

可是，你知道吗？

同样的情形，我跟女性朋友聊得很愉快，你事后就会开始闹脾气。可是你和男孩子聊天，我虽然不高兴，但是我还是选择微笑的容忍...

因为不希望对你发脾气、不希望我们之间的关系变不好，因为爱你、不想伤害你，所以我才选择独自忍耐...

可是我觉得好委屈。”

女孩有些难过的想着：

“本来以为你是我最信任的人，所以我才把我的过去都无保留的告诉你啊，我把最黑暗的一面交给你，希望你来守护，希望我的坦承，能换来你的珍惜。我的一切就是你啊....你不照顾我的话，我在这个世界上就很可怜很可怜啊。没人疼爱我，就连我最爱的你也不疼我，我当然会感到受伤啊。

我想找你，而你总是有比我更重要的事情要做要忙，我当然会胡思乱想，认为你没有好好把我放在心上啊...

每次我跟你闹脾气的时候，只是想要一个拥抱，你却都是嫌我烦、嫌我不懂事啊，而更多的是我渐渐开始怀疑....你真的是一个会照顾我、能照顾我一辈子的人吗？

男人想：

“我也是渴望温柔的，我犯错时也希望有人能容忍我、宽恕我，跟我好好说...

我自己都尽量如此，对方有什么不好不对，我希望她能随着时间慢慢醒觉，慢慢改变，让自己越来越好...而不是给对方压力，不改就分手或是犯错就责骂。

可是为什么都是我一直被骂？感觉好像是我一直犯错、一直不顾你，可是明明你也有不顾我的时候。我能体谅你有自己的时间、自己的朋友、有自己的事要做，所以有时不能照顾到我的心....所以我不怪你。而你每次都这样怪我是为什么？

我的心也是禁不起责骂...也是会受伤的啊。

我没有顾到你很多时候都是一时疏忽或忘记，我也会尝试着去改、慢慢让自己变好啊，可是你都没有体谅，而且又闹又骂的。

那你呢？很多时候你让我很不高兴、事情做得不对的时候，我不忍怪你，你为什么又要让我如此委屈...一边宽容你，一边又要被你责备？

你常常抱怨我对你的朋友、对你的家人不够好，可是我爱上的不是他们啊...

...我好累，我能不能只疼你一个人就好？”

女孩的心事是：

“每次只要我没有温顺、可爱，你就失去了以往对我呵护疼爱的感情，反而是板着一张脸孔对我，难道一定要我什么都表现得很体贴、很柔顺，你才会喜欢我吗？

我也是有血有肉、会生气、难过、高兴的人啊。偶尔发点小脾气，偶尔使点小性子，为什么连这样的空间你都不能包容？难道你不是喜欢我，你只是喜欢一个很娇柔和顺的女孩子吗？

我很想要无拘束的在你面前做自己啊，我可以哭、可以笑，可以生气可以闹，我希望不管我做什么，你还是会爱我啊。正如你不管做什么我都还是很爱你一样。只要你不是做让我觉得你不爱我的事，我都可以接受啊。

可是我很害怕，怕你沉默不说话，感觉就像是在生我的气。好像每次我说的话做的事只要不合你意，你就会开始沉默，让我好难接近你...。你只爱合你意的我，不合你意的你就要孤零零的丢下我一个人吗？

每次都是我对你好，你也对我好。感觉就好像只是单纯的回报我一样...只要我稍微对你不好，你就开始不说话、不理人。我想要的是一个能全心全意对我的人啊...不管我变成怎么样，都会对我好的人。

你知道我对自己没有自信，觉得自己还不够漂亮，所以你没有把我放在心上的话，我当然会慌，口气当然会不好啊...。可是你都没有听见我心中的焦虑，你只在意我脾气不好的表象，就开始沉默、不理人，难道这样我就不会受伤吗？

而且，我每次自己对你生气，气消了之后也都会对你低头道歉啊...。我知道自己脾气差、可是你不要犯错我就不会对你发脾气嘛...每次犯错、不把我放在心上的都是你，而且每次你都不认错、不觉得自己有错，那我这样爱你，每天每天把你放在心上，整天想着你，不是很不公平吗？为什么你都不能体会我的心情呢？”

男人喝了一口水，仍然没有说话的想：

“我喜欢的书、喜欢的作家、喜欢的电影和音乐都跟你喜欢的不太一样，可是为了跟你有多一点的话题，我都努力去接触、去欣赏...。但你却在我谈到自己喜欢的事物时，开始批评，好像只有你喜欢的才是对的、我的喜好并没有那么好...我感觉自己的感受没有被在意、跟你在一起总是谈论你喜欢的东西，什么时候，你才能谈谈我的喜好，接触我的内心....？

我明明知道不对的事、会破坏我们彼此之间关系的事，我就不做。那为什么你总是要做这些事情，跟我闹跟我发脾气，最后再道歉补救...

为什么很多事情对我不满意的不能好好谈？一定要等裂痕不断的产生了再回过头来补救？我一定都会原谅你的啊，可是在我内心的伤又该怎么办？为什么你总要先让我受伤之后再道歉，虽然爱你，虽然宽容，可是我真的觉得好累好累。”

女孩把玩着汤匙，一句话也不吭的想着：

“你的爱都好理性，有条件，没有那么的奋不顾身。我不知道你是因为真的爱我，还是只因为我的条件符合你的需求才跟我在一起。当我吵我闹你就不开心，可是你不明白我跟你吵跟你闹的时候，那时就是最需要、渴望你的爱啊，我那个时候很需要被你哄，因为我感觉不到你爱我啊。”

女孩想到这里，轻轻的对男人说：“我好累...”

“嗯！”男人回应。

“我们分手吧...”

“如果这是你希望的话....”

于是女孩离席，男人待了一阵子，也跟着离开餐桌...

自此，我才明白，原来两个相爱的人...也是会彼此分开的。

一切，都源自于太多太多的不了解，与不想去了解。

希望看过的朋友们,不管你是否有男/女朋友 ,都不要犯这个同样的错误,既然在一起是就是缘分,请好好珍惜你身边的他/她。

新号：13875862272

2 ll能彻底摆脱那个人 一定要摆脱

菩萨保佑 上帝保佑

   但是在爱情方面我希望自己能做主。马上就过22岁生日，我已经慢慢成长起来了，只是他们没有察觉到而已。所以我希望他们不要把我当幼稚的小孩子来看，如果我不成熟，冲动的话那么也不会在22岁之前都没有谈过一次恋爱，像我这种性格的人，不会轻易谈恋爱，但是一旦谈了的话绝对不会是因为一时冲动而谈。22岁的人可以对自己的选择负责的，而且不会后悔。我希望爸爸妈妈一直都会支持我，尊重我的选择，喜欢我喜欢的人。那样的话不是很好很幸福吗。我不想家里的气氛怪怪的，也不想和他们有任何的争吵。要选择可以生活一辈子的人不是看那个人文凭有多高，钱有多少，家里背景有多好，最重要的是两个人合得来，在一起的话开心就好。妈妈当初选择和爸爸结婚的时候爸爸还不是一个穷小子，现在我们家虽然谈不上富裕，但是我觉得这样就已经足够了。上次听同学说她同学的相亲经历，几个重点大学毕业的人对于人情世故一点也不在行，小肚鸡肠，又小气，要和这样的人一起生活的话不气死才怪。读大学的时候和同学一起看到想买的东西又买不起的时候就会放出一句话，以后要嫁个有钱人，现在想想还真是幼稚，嫁个有钱人的话那些钱又不是你的，相反，你可能还会因为他有钱要在他面前低声下气。靠自己的话不是很好么，两个人一起努力会更幸福。

    这次生日很巧的和柳露是同一天，她说自己从来都不过生日，要向我借一个生日愿望彻底摆脱一个人。野人，我绝对会很虔诚的帮你的，摆不摆脱得了关键还是在你自己呀，加油！

中午做饭  熬药 吃饭 继续上网或者绣十字绣 看电视 打电话

晚上去公园摆地摊或者卖凉粉

九点半回家 洗澡 泡澡 打电话 看电视 睡觉

就像你说的那样 我会好好照顾自己 你就安心建房子吧 哈哈

  有人说我变了，觉得我的生活重心变了吗？ 我自己不这样认为 ，只是和以前比起来我更忙了 ，很少发短信也很少上qq聊天。一直都想找个人好好聊聊，却又不知道要说什么，好像有很多要说的话又觉得没有什么好说的，我就是这样纠结的人。忙于照顾爷爷却并没有把他照顾得很好 ，没有陪他聊天， 只是每天做好饭给他吃 ，每次在回家的路上一抬头看到爷爷在窗户外张望的时候心里就很难过 。人都是这样的吧 ，心里有很多很多的情感，那些明知道应该表达，应该赋予行动的情感却因为种种原因让你在适当的时候没有表达，没有行动。直到后悔...每次爸爸喝酒后都会莫名其妙得烦躁 会凶他 很不应该很不应该 从他的角度来说说那些话都是为了我好 但是我却极其反感，我并不想按照谁的规划去生活，但是却没有一点抵抗能力，谁我让我喜欢装乖呢，可能真像龌龊说的那样装着装着就成真的了。

   我一直觉得有三个自我，可是不是，又怎么区别？

  有人说被人哄是件很幸福的事，尤其是你不讨厌甚至在乎的人。好吧，那我欣然接受。我只是希望自己不要变成坏孩子，不是真正意义上的坏，而是别人眼中的坏，当欲望变得强烈 那么平常心又会被打破，我不想轻易尝试

  起码现在我很平静，也很满足。也请你相信我对你说过的每一句话，都是发自内心的。谢谢

  看来我矫情的趋势愈发强烈了。哈哈