W A N ，A N

女孩的心里想着：

“明明错的就不是我！每次不把我放在心上的是你，常常把我忽略的也是你，我想被呵护、被疼、被爱的感觉，你都不能明白。有的时候我只想要一个拥抱，一份在意，与不管我对不对你都认错。我的要求很少，你能疼我爱我，我就会给你我能给的一切！可是你一点都不明白我的心啊....”

 男人续想着：

“每次我犯错，都会被你闹脾气甚至责骂。可是你没有想过，当你犯错或做出我不高兴的事时，我是如何的默默容忍，把很多话吞下去....

你总是说着，我没有顾到你、把你放在心上。你会怀疑我不爱你、会担心我不在意你了，所以才总是跟我闹...

可是，你知道吗？

同样的情形，我跟女性朋友聊得很愉快，你事后就会开始闹脾气。可是你和男孩子聊天，我虽然不高兴，但是我还是选择微笑的容忍...

因为不希望对你发脾气、不希望我们之间的关系变不好，因为爱你、不想伤害你，所以我才选择独自忍耐...

可是我觉得好委屈。”

女孩有些难过的想着：

“本来以为你是我最信任的人，所以我才把我的过去都无保留的告诉你啊，我把最黑暗的一面交给你，希望你来守护，希望我的坦承，能换来你的珍惜。我的一切就是你啊....你不照顾我的话，我在这个世界上就很可怜很可怜啊。没人疼爱我，就连我最爱的你也不疼我，我当然会感到受伤啊。

我想找你，而你总是有比我更重要的事情要做要忙，我当然会胡思乱想，认为你没有好好把我放在心上啊...

每次我跟你闹脾气的时候，只是想要一个拥抱，你却都是嫌我烦、嫌我不懂事啊，而更多的是我渐渐开始怀疑....你真的是一个会照顾我、能照顾我一辈子的人吗？

男人想：

“我也是渴望温柔的，我犯错时也希望有人能容忍我、宽恕我，跟我好好说...

我自己都尽量如此，对方有什么不好不对，我希望她能随着时间慢慢醒觉，慢慢改变，让自己越来越好...而不是给对方压力，不改就分手或是犯错就责骂。

可是为什么都是我一直被骂？感觉好像是我一直犯错、一直不顾你，可是明明你也有不顾我的时候。我能体谅你有自己的时间、自己的朋友、有自己的事要做，所以有时不能照顾到我的心....所以我不怪你。而你每次都这样怪我是为什么？

我的心也是禁不起责骂...也是会受伤的啊。

我没有顾到你很多时候都是一时疏忽或忘记，我也会尝试着去改、慢慢让自己变好啊，可是你都没有体谅，而且又闹又骂的。

那你呢？很多时候你让我很不高兴、事情做得不对的时候，我不忍怪你，你为什么又要让我如此委屈...一边宽容你，一边又要被你责备？

你常常抱怨我对你的朋友、对你的家人不够好，可是我爱上的不是他们啊...

...我好累，我能不能只疼你一个人就好？”

女孩的心事是：

“每次只要我没有温顺、可爱，你就失去了以往对我呵护疼爱的感情，反而是板着一张脸孔对我，难道一定要我什么都表现得很体贴、很柔顺，你才会喜欢我吗？

我也是有血有肉、会生气、难过、高兴的人啊。偶尔发点小脾气，偶尔使点小性子，为什么连这样的空间你都不能包容？难道你不是喜欢我，你只是喜欢一个很娇柔和顺的女孩子吗？

我很想要无拘束的在你面前做自己啊，我可以哭、可以笑，可以生气可以闹，我希望不管我做什么，你还是会爱我啊。正如你不管做什么我都还是很爱你一样。只要你不是做让我觉得你不爱我的事，我都可以接受啊。

可是我很害怕，怕你沉默不说话，感觉就像是在生我的气。好像每次我说的话做的事只要不合你意，你就会开始沉默，让我好难接近你...。你只爱合你意的我，不合你意的你就要孤零零的丢下我一个人吗？

每次都是我对你好，你也对我好。感觉就好像只是单纯的回报我一样...只要我稍微对你不好，你就开始不说话、不理人。我想要的是一个能全心全意对我的人啊...不管我变成怎么样，都会对我好的人。

你知道我对自己没有自信，觉得自己还不够漂亮，所以你没有把我放在心上的话，我当然会慌，口气当然会不好啊...。可是你都没有听见我心中的焦虑，你只在意我脾气不好的表象，就开始沉默、不理人，难道这样我就不会受伤吗？

而且，我每次自己对你生气，气消了之后也都会对你低头道歉啊...。我知道自己脾气差、可是你不要犯错我就不会对你发脾气嘛...每次犯错、不把我放在心上的都是你，而且每次你都不认错、不觉得自己有错，那我这样爱你，每天每天把你放在心上，整天想着你，不是很不公平吗？为什么你都不能体会我的心情呢？”

男人喝了一口水，仍然没有说话的想：

“我喜欢的书、喜欢的作家、喜欢的电影和音乐都跟你喜欢的不太一样，可是为了跟你有多一点的话题，我都努力去接触、去欣赏...。但你却在我谈到自己喜欢的事物时，开始批评，好像只有你喜欢的才是对的、我的喜好并没有那么好...我感觉自己的感受没有被在意、跟你在一起总是谈论你喜欢的东西，什么时候，你才能谈谈我的喜好，接触我的内心....？

我明明知道不对的事、会破坏我们彼此之间关系的事，我就不做。那为什么你总是要做这些事情，跟我闹跟我发脾气，最后再道歉补救...

为什么很多事情对我不满意的不能好好谈？一定要等裂痕不断的产生了再回过头来补救？我一定都会原谅你的啊，可是在我内心的伤又该怎么办？为什么你总要先让我受伤之后再道歉，虽然爱你，虽然宽容，可是我真的觉得好累好累。”

女孩把玩着汤匙，一句话也不吭的想着：

“你的爱都好理性，有条件，没有那么的奋不顾身。我不知道你是因为真的爱我，还是只因为我的条件符合你的需求才跟我在一起。当我吵我闹你就不开心，可是你不明白我跟你吵跟你闹的时候，那时就是最需要、渴望你的爱啊，我那个时候很需要被你哄，因为我感觉不到你爱我啊。”

 

女孩想到这里，轻轻的对男人说：“我好累...”

“嗯！”男人回应。

“我们分手吧...”

“如果这是你希望的话....”

于是女孩离席，男人待了一阵子，也跟着离开餐桌...

 

自此，我才明白，原来两个相爱的人...也是会彼此分开的。

一切，都源自于太多太多的不了解，与不想去了解。

希望看过的朋友们,不管你是否有男/女朋友 ,都不要犯这个同样的错误,既然在一起是就是缘分,请好好珍惜你身边的他/她。

虽然很不适应这里的生活 但是还是努力吧 毕竟坏心情改变不了什么 加油

新号：13875862272

1 爸爸妈妈能答应我现在和他谈恋爱 那样我就会过得更幸福

2 ll能彻底摆脱那个人 一定要摆脱

菩萨保佑 上帝保佑

   7月快完了，这就意味着马上要到8月，离开学的日子越来越近，猛得记起开学还有个英语考试，我从考完研以后就没接触过英语，不知道再次看到英语单词会有什么反映。答应了爸爸要尽力考的话那就看书吧，从小到大，在学习方面的事我一直都听家里的话，比如说中考填哪里，学文科还是学理科，高考志愿填哪里，对于爸爸的建议没有任何意见，而且似乎没做过什么叛逆的事。所以说我绝对属于那种比较自我的听话的“小孩”。我希望家里的气氛能很温暖和融洽。

   但是在爱情方面我希望自己能做主。马上就过22岁生日，我已经慢慢成长起来了，只是他们没有察觉到而已。所以我希望他们不要把我当幼稚的小孩子来看，如果我不成熟，冲动的话那么也不会在22岁之前都没有谈过一次恋爱，像我这种性格的人，不会轻易谈恋爱，但是一旦谈了的话绝对不会是因为一时冲动而谈。22岁的人可以对自己的选择负责的，而且不会后悔。我希望爸爸妈妈一直都会支持我，尊重我的选择，喜欢我喜欢的人。那样的话不是很好很幸福吗。我不想家里的气氛怪怪的，也不想和他们有任何的争吵。要选择可以生活一辈子的人不是看那个人文凭有多高，钱有多少，家里背景有多好，最重要的是两个人合得来，在一起的话开心就好。妈妈当初选择和爸爸结婚的时候爸爸还不是一个穷小子，现在我们家虽然谈不上富裕，但是我觉得这样就已经足够了。上次听同学说她同学的相亲经历，几个重点大学毕业的人对于人情世故一点也不在行，小肚鸡肠，又小气，要和这样的人一起生活的话不气死才怪。读大学的时候和同学一起看到想买的东西又买不起的时候就会放出一句话，以后要嫁个有钱人，现在想想还真是幼稚，嫁个有钱人的话那些钱又不是你的，相反，你可能还会因为他有钱要在他面前低声下气。靠自己的话不是很好么，两个人一起努力会更幸福。

    这次生日很巧的和柳露是同一天，她说自己从来都不过生日，要向我借一个生日愿望彻底摆脱一个人。野人，我绝对会很虔诚的帮你的，摆不摆脱得了关键还是在你自己呀，加油！

早上起来，买菜，熬药，煮面，煮凉粉，打电话，上网，绣十字绣，看电视

中午做饭  熬药 吃饭 继续上网或者绣十字绣 看电视 打电话

晚上去公园摆地摊或者卖凉粉

九点半回家 洗澡 泡澡 打电话 看电视 睡觉

就像你说的那样 我会好好照顾自己 你就安心建房子吧 哈哈

 

  我为什么因此而开心 又为什么会因此而烦躁 生活在给于我们一些东西的同时一定会从你手中带走一些东西 永远别期望它会一直好 但它也不会有你想象中的那么糟糕 所谓乐观的悲观主义者和悲观的乐观主义者只是因为看待事物的角度不同而已。

  有人说我变了，觉得我的生活重心变了吗？ 我自己不这样认为 ，只是和以前比起来我更忙了 ，很少发短信也很少上qq聊天。一直都想找个人好好聊聊，却又不知道要说什么，好像有很多要说的话又觉得没有什么好说的，我就是这样纠结的人。忙于照顾爷爷却并没有把他照顾得很好 ，没有陪他聊天， 只是每天做好饭给他吃 ，每次在回家的路上一抬头看到爷爷在窗户外张望的时候心里就很难过 。人都是这样的吧 ，心里有很多很多的情感，那些明知道应该表达，应该赋予行动的情感却因为种种原因让你在适当的时候没有表达，没有行动。直到后悔...每次爸爸喝酒后都会莫名其妙得烦躁 会凶他 很不应该很不应该 从他的角度来说说那些话都是为了我好 但是我却极其反感，我并不想按照谁的规划去生活，但是却没有一点抵抗能力，谁我让我喜欢装乖呢，可能真像龌龊说的那样装着装着就成真的了。

   我一直觉得有三个自我，可是不是，又怎么区别？

 

匆匆告别，走向各自的远方，没有言语，更没有眼泪，只有永恒的思念和祝福，在彼此的心中发出深沉的共鸣。



未来就像天空中一朵飘忽不定的云彩，而我们，从毕业这一天起，便开始了漫长的追逐云彩的旅程。明天是美好的，路途却可能是崎岖的，但无论如何，我们都有一份弥足珍贵的回忆，一种割舍不掉的友情，一段终身难忘的经历。

if i had to live my life without you near me
如果我不得不过一种没有你陪伴的生活
the days would all be empty
白天会变得很空虚
the nights would seem so long
黑夜会变得很漫长
you i see forever oh so clearly
我看见你 是如此的清晰
i might have been in love before
我可能曾经爱过
but i've never felt this strong
但从没有像这次感觉这般强烈
our dreams are young and we both know
我们两个都知道 我们的梦想还很年轻
they’ll take us where we want to go
它们会带我们到达我们向往的地方
hold me now touch me now
现在 抱紧我 触摸我
i don't want to live without you
我不想过没有你的生活

nothing's gonna change my love for you
没有什么能够改变我对你爱
you oughta know by now how much i love you
你现在应该知道我有多爱你
one thing you can be sure of
你可以确信一点
i never ask for more than your love
除了你的爱 我别无所求
nothing's gonna change my love for you
没有什么能够改变我对你的爱
you oughta know by now how much i love you
你现在应该知道我有多爱你
the world may change my whole life through
这世界可能会将我的一生改变
but nothing's gonna change my love for you
但没有什么能够改变我对你的爱

if the road ahead is not so easy
如果前面的路不是那么容易走
our love will lead the way for us like a guiding star
我们的爱会像启明星一样迎领我们前行
i'll be there for you if you should need me
当你可能需要我时 我就会出现
you don't have to change a thing
你不需要做什么改变
i love you just the way you are
我爱你 就爱你现在这样
so come with me and share the view
所以 跟我来吧 一起分享风景
i help you see forever too
我会永远帮助你去感受
hold me now touch me now
现在 抱紧我 触摸我
i don't want to live without you
我不想过没有你的生活

淋到雨了

 

  我们大多数人从出生到现在可能都还不能完全了解自己，那么了解一个人到底要多久？对于自己不认识的人，印象不好的第一眼就会看到他的缺点，对于自己喜欢的人就有足够理由说服自己包容他的坏，只是在于你是否是心甘情愿。至少我是这样认为的。

  有人说被人哄是件很幸福的事，尤其是你不讨厌甚至在乎的人。好吧，那我欣然接受。我只是希望自己不要变成坏孩子，不是真正意义上的坏，而是别人眼中的坏，当欲望变得强烈 那么平常心又会被打破，我不想轻易尝试

  起码现在我很平静，也很满足。也请你相信我对你说过的每一句话，都是发自内心的。谢谢

  看来我矫情的趋势愈发强烈了。哈哈

    可以没有伤痛，可以没有难过，但是一定会有想念。我是如此的想见你，仅此而已。

   

 

 

不带任何感情色彩的想贴同恩的《在你眼里》的歌词：

轻柔的曲调，道出了那无法隐藏的爱意。

   没有风，云以为自己可以慢慢移动
没有你，我以为世界照常转动
  直到光，照不进我那半隐居的窗口
   直到爱，照醒我隐藏起来的脆弱
    其实我爱着你，只是我骗自己
   我要的世界，原来在你眼里
  其实我抗拒你，却找到更多的证明
那干了的泪，原来在你眼里


转了弯，而以为就能找到那面大海
  走的远，我以为只有这双脚会酸
   直到雨，告诉我一个人撑伞的孤单
    直到爱，摧倒了我面前的勇敢
     其实我爱着你，只是我骗自己
    我要的世界，倒映在你眼里
   其实我抗拒你，却找到更多的证明
  那干了的泪，原来在你眼里
其实我爱着你，只是我骗自己
我要的世界，倒映在你眼里
其实我抗拒你，却找到更多的证明
  那干了的泪，原来在你眼里
   爱着你，我懂得不再骗自己
    那明天的我，正在等你，相遇……

  

    一直都在问自己同样的问题，也一直得不出答案，我的内心深处到底藏着什么？

    最近老是胃痛，可能是吃东西没规律的原因，要不就不吃，要不就狂吃，我可不想把健胃消食片当糖吃，所以坚决不吃药。押韵押韵。

    如果不相信自己的眼睛，将永远不懂得去信任，请你，随心而行。嗯，我相信我的眼睛，也相信我的心。

   还是忍不住去看了ws给我发的wf的博客，虽然有写她已经谈了几次恋爱，但是好像还是对他有感情，除了内疚还是内疚。我希望所有的人都能快乐，都能在他们各自所在的城市，安静而满足地穿行，如果幸福那么轻，请不要让它流走。这也是我一直都不敢轻易说自己幸福的原因，因为怕它会留走...

   有时梦想很近，有时梦想很远，可总有一天会梦想成真。只要你勇敢，坚强，脚踏实地。所以，都加油吧。寝室的人们，我的好朋友们，还有我的man，都加油吧。

   晚安，流星。

   晚安，我的梦。

    总是在远离的时候会回头看看，我为什么对那些照片会有这样的反应，潜意识还是习惯。生活总有一个平衡，好与坏，爱与恨。快乐与悲伤，热闹与寂寞。不可以改变的。我们不必恐慌，患得患失的话，它将一无所有。

    我相信这世界是好的，那些内疚，那些懊恼，那些因转身而决绝的背叛，都会得到原谅。我就这么一直执拗的相信，相信每个人的身体中永远不会熄灭的美好。总一天，那些最初的本能和存留在我们灵魂深处的善良和柔软，总会让一切都雨过天晴。蹲着，然后两只手一起握着手机发信息，我一直觉得这样发出来的信息也会更温暖。

    不暴躁，不讲脏话，不去思考，不去回忆。一切在内心，一切这样的过去，一切只是曾经的一切。Never in a million years could I forget you

    最近老是因为一些事哭，想起以前的好朋友，以前的日子。和hx提yn，zm，ll的时候不自觉的就哭了，只有在她们面前我才可以什么都不顾，随便怎么样她们都会包容我。和阳妮发信息，我说不管怎么样她都一定要幸福，她说不是她一个人，是我们都要幸福，一定要。泪流满面，我什么时候变得如此矫情，cuo，我没有讲脏话哇没有讲脏话。

   北极熊都是左撇子，你的胸口还疼吗？

   我现在好像是咸咸说的那种状态：在介意-不care-介意的循环中反复来回

   

   

   

很不应该很不应该记得今天是那个谁的生日，很不应该给他祝福，我要忏悔...鞋特..

李宗盛写的《问》很喜欢梁静茹唱的版本

谁让你心动
谁让你心痛
谁会让你偶尔想要拥他在怀中
谁又在乎你的梦
谁说你的心思他会懂
谁为你感动
如果女人总是等到夜深
误会付出青春
他就会对你真
是否女人永远不要多问
他最好永远天真
为他所爱的人
只是女人容易一往情深
总是为情所捆
终于越陷越深
可是女人爱是她的灵魂
她可以奉献一生
为她所爱的人

   太阳，是会涅槃的。明天，或者明天的明天，它将重新升起，继续用耀眼的光芒，蒸腾出地面。不管，我是否睁开眼。太阳不会不再来的。让人绝望，再重生。所谓涅盘。所以，要一直走下去。

   我不确定自己是否能实现对你的承诺，但是我知道你给我带来了希望，这就够了..

   ws一直在和我发着信息说着那个话题，我用这样那样的态度让她死心，她说希望他能幸福。以前自己说过无数次类似的话，现在才知道嘴上说出来很容易，但是要我发自内心的去那样想很难，可能是我人品有问题，也可能是对着不同性质的人的原因。

    我是一个连自己都无言以对的人。有的时候我甚至不知道自己心里在想什么，需要别人来告诉我我是一个怎样的人。其实我很想一直守在一个人的身边， 无论黎明黄昏白发苍苍的冬季还是灼热的夏至。一直，一直。

    电影总是演不到终局，就像我们总也看不见的未来。以后的路还那么长，我不知道结局，也不做假设。我只想看见生命最完整的样子。
    我不想记得那句难过的话。我只记得一件事。在你身边，在你身边。

    看了一篇写游龙戏凤的影评，觉得很好：干巴巴的故事，只有亲自看的人才会有这样的感动。细碎真实的小情节，只有恋爱的人才会知道和懂得。恋人之间的冷战，其实是微妙和难以表达的。就好像手心的一根刺，说出来没什么大不了，动一下却觉得是拨动心弦的疼和痒。我始终都相信，你不会走，爱情不会走……这样的一个电影，，让你可以给爱情一个继续相信和继续的理由。我始终相信，爱情还在，终究还是需要被人相信才存在。我们的爱情就是如此的老套，所有人的爱情也不过都是俗套的游戏，喜欢，相恋，热情高涨，变数不断，之后……冷战，纠缠，彼此伤害……没有一份爱情不是如此经历，就好像人生那些细碎的经历和过程一样……

   之后有人选择离开，有人选择留下。

   然而不管是留下还是离开的人，内心中都始终给爱情留着一个机会和位置。

   始终相信，你还在，爱情还在……

  

 

   我好像有那么点开心，(*^__^*)

   

   很多东西是用肉眼看不到的，比如说疼痛..深入骨髓的疼痛。

    是的，我又感冒了，而且黑眼圈很严重，真正的丑女无敌了，哈哈

    很多的情绪，只要在后面加上哈哈两个字就可以轻松的掩饰住。

    我喜欢和初中同学玩，即便是坐着一直聊天我也觉得开心。在他们面前我可以肆无忌惮的打人，骂人，讲脏话..甚至和男生勾肩搭背，看他们打球我一点也不觉得无聊，这是我在大学不曾有的生活。以后工作了，各自都成家了就再也不会有这样的机会。

    很喜欢的歌词：Just tell me what to say, show me what to do
                      Then I could forgive me and I could forgive you

                           告诉我该说什么，该做什么。
                           我才能原谅自己，原谅你。

    
而我，最大的悲哀就在于，这样的话。我只能自己写给，自己。

                           

谢谢你们

对hx，我要说得是对不起，谢谢，你们收到就好

希望过了明天会好...

  

   我可以记住忧伤的记忆，但仍然快乐的活着...

   想生小孩，生个可爱的小孩，哈哈...所以我要找个人谈恋爱先，哈哈

 

我继续，我继续听陈奕迅

《夕阳无限好》

长存在心底的倾慕 也会够细数
 每秒每晚彷似大盗
 偷走的青春一天天变老
 只可追忆到
 想追追不到

《葡萄成熟时》 
      当初的坚持
        现已令你很怀疑 很怀疑
           想想天的一边
              亦有个某某 在等候

《明年今日》

在有生的瞬间能遇到你
           竟花光所有运气
             到这日才发现
               曾呼吸过空气

他说：i love you,然后回家

  

上帝是条梦想的高速公路

好吧，当你开始真正懂得生活。
明白生活不是异想天开不是愤世嫉俗不是自怨自哀。
当你确信这个世界没从天而掉的馅饼，
没有免费的午餐没有奇迹。

当自欺欺人不再有意义。
当你必须为了尊严而努力。
怀着一颗比童年还美好还单纯的感恩般的心。
获取生活的眼泪和智慧。
不死于窒息，只死于竭力。
努力仰望最美好的愿望。
即使会受着伤。
过后，都会成为你的成长。

当你终于满载着经历和感悟
行走在这条梦想的高速公路上。
你会变的更强，会走的更快，会看的更远。

只要你勇敢，坚强，脚踏实地。

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The Walk──独自流浪。

我时常一个人独自彷徨，
也时常一个人独自流浪。
一个人说话，疗伤，一个人离开你。
一个人吃饭，写字，一个人看夕阳。

天黑了又亮，风在天上，
一直找不到方向。

我一个人辨别四季的花香，
一个人路过时光散场，
一个人静静等着地老天荒，
也一个人拥抱梦想。
只是你现在，身在何方。

谢谢你，爱过我。

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最深最深的地方，
所有回忆被抹成空白的地方。
当外在的一切依然并行无恙，
生活继续以空白而平常的姿态继续时，
依然存在的无限寂静的地方。
像停留在整个宇宙边缘的尽头，
时光和记忆交融凝固在一起。
依然能听到最完整最孤寂的声音。

你看，我们年华不在了。

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这个，我喜欢..

推荐感言

我不知道对于人生 我是在等待它耗尽还是剩下期待却选择另一种方式生存
当年复一年 日复一日的时间在划落
我却还是原地守侯时 是否就此注定沧桑
眼看着曾经爱过恨过的人都不再相关
那么我的爱 当你荒芜成废墟时 我该要怎样去怀念与释然

人是可以靠精神存活的 这是我始终相信并且得以度过每一日的力量
我可以贫穷 可以丑陋 那么请告诉我 你是多么与众不同
我就能相信我的美好与富足 我就能心安理得的耗费这些时光
其实有时候人只是那么简单 不是么  

那些张皇失措 那些茫然无知 那些伤心欲绝
它们只是短暂的一瞬
所有的繁华和喧嚣 落寞与孤单
也只仅仅存在于内心  
我们身处的世界无论多么复杂与绚丽
若你站在原点 看到世界依旧和最初的信仰是一样

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一个悠长等待的结果是时间未曾流逝
而成长的结果是忘记了提问的回答
然后是幻想比回忆还不真实
电影比爱情更忠于我们

生活是无法被记录的
但可以被歌唱了 我们要歌唱了

时间已经过期  那并不属于你的记忆
我在这里等候你 像夜里的被蒸发的水滴
你听不见了  它的声音  

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最后我很想感叹有朱敏这样的朋友是多么幸福的事情，今天看了会书出来看到外婆外公都躺在沙发上睡着了，马上给她发信息让她过来陪我们一起打麻将,她二话不说就来了，还叫上了cyx.为了赶回来给我过生日每天拼命赶实习作业，给我买好看的裤子,喜欢喝的酸奶,还有很多很多..我们说好要一起考到中南去，没考上的话也要去一个地方工作..

 

                           

烟盒上既然有这么可怕恶心死人的警语

     每一首情歌下面应该也有句警语     而我所唱的每一首情歌     就像我过的每一个日子一样，都是活生生的用心跟眼泪换取的     这些情歌,并不会教会我们什么    而是让你们知道,这个世界上    还有一个刘奶茶跟你们一样    会为了爱情摔交,哭泣,不立志,赌气,疯狂..   但是还是会好强的一直爱下去   ---------奶茶-------- 喜欢刘若英,因为她真实...情感真实,她很会写,很会说.她说过的很多都有保留价值.有一点反讽,一点刻薄,一点幽默中透出她的睿智,她是少数在寥寥的言谈中散发出智慧的女人,有些深刻,带点幽默,甚至是自嘲.她身上那股知性味儿与生俱来,无论如何都抹煞不掉的...以上的是某杂志对刘若英的介绍.写这些的原因很简单,因为我也很欣赏她---------------------------------------------当一个人的爱好，成为你模仿的内容,再成为你的习惯的时候，你应该知道你是不可能彻底地忘记那个人的了.你和他有一种关系，无法言语,却又始终存在的关系.庆幸的是，我们都习惯了在对方面前掩饰自己. 在我看来,谈恋爱的人都矫情.就像社会互动里的二人互动一样，二个人之间的互动往往更容易产生亲密的关系，恋人就是一个很好的例子,但是同样的也更容易为了一些在外人看了只是小事的事而产生激烈的冲突.合久必分，分久必合.请注意，我并没有带任何感情色彩写下这些.这就和我从来没有抱怨过大学生活的性质差不多,我只是不喜欢南昌的天气，至于每天在学校过的无优无虑,自由自在,偶尔抽风的日子我还是很喜欢的，还有就是我相当喜欢南昌的那些超市,以至于我在南昌做得最多的大概就是逛超市了。提到这两个问题让我想到了些事.我以前因为一些人喜欢听粤语歌而喜欢上粤语歌,这个习惯没有变.但是知道那人也喜欢吃稠酸奶和徐福记的米果卷后我发誓我再没碰那米果卷,甚至,甚至上次逛超市时还拿了一个起来狠狠得摔了一下.这听上去很幼稚,可我就是幼稚,怎么了,怎么了? 我写这些不能算是矫情,其实我也不能算是个矫情的人。要是矫情的话，早该找个人谈个恋爱，那是矫情的捷径.我只是花了一些时间对一个我自己虚构的人付出感情，之所以说是虚构是因为那人虽然实在的存在于这个世界,但是我所认为的完全和他那人是两码事.我以为自己很了解他，甚至到了比任何人都了解的地步,直到认识wq,听她说了那么些事后我才恍然,那种感觉就像脑门被人猛敲一棍.至于我所付出的那些小感情，那人可能全然感受不到，我完全是自己一个人沉浸在那个世界,一个人高兴，郁闷,抽风.一会演喜剧,一下演悲剧.其实没事,每个人都有这么个阶段，我要是没有还不正常了.你要问我他是谁我绝对会告诉你,他的名字，电话号码，qq号码我还是能记得的,只是请忘了我曾经认识这么一个人.我能和他认识的人都成为朋友唯独不能和他当朋友,这就说明问题在他而不是我.其实,忘记某个人或者某件事最笨拙的方法是努力让自己去忘记,这样反而愈渐清晰,其实最好的遗忘状态是根本没有再想起,自然而然.记忆这玩意跟大脑分泌物有关,不要去刺激，一旦刺激,感情的激流都会喷涌而出.而且越刺激越敏感.我有时候会想以后要是知道他生活得很好或者很不好，又或者哪天在街上碰到他一家三口什么的我会是怎样的反映.不懈?低头?装没看见吧.好象是我想太多，发生这种事的几率不高.到头来我发现自己其实没那么相信爱情了，看着身边的人谈,曾经的坚定在很多时候都好象没有强调下去的理由.那宛如一场场景随机,台词自定,结果却是只有一个的电影.我们奋不顾身跑去上演,自得其乐，还满怀欣喜,到了最后,虽然是无心伤害,但还是会痛苦不堪,这又何必?其实我觉得当你对一段感情没有感觉的时候，拖着并不是解决问题的办法,也只不过是加剧更多矛盾的冲突,平添诸多的痛苦，不是不去珍惜那段感情，而是有些事情并不是一个人的，而有些东西它本就不值得去珍惜.   也许有一天,我们终究会好好的。曾经我们把爱情看得太重而忽视了身边的其他情感。有很多时候,人与人的关系，是很直接坦白的.它不需要桥梁,也许我们根本不认识，但在某一瞬间我们就惺惺相惺.突然想说两句话,1:感恩，是一种美德.2:没有爱情的我们其实很安详.很多时候我们对一个人了解可以理解为是用心.有些事虽然已构成一道道伤痕，但不失骄傲.我们是重新起跑的状态,不是自哀自怨....

  

 

   现在有个小小心愿.

   给身边的人带来快乐,让所有的人都多笑笑.嘿嘿.

   昨天看着爸爸和他的朋友们喝酒,不知道怎么的突然就跳了几步,还边跳边笑,当时并没有意识到自己的这个举动有多傻.被文伯伯看到了，他就讲了那么句话，以后说不定我们的几个小孩最有出息的就是胡静了，往往喜欢笑的人办起事来更容易.顿时发现笑的作用原来是那么大呀

   谢谢.

   小小小孩这个歌名我喜欢,哈哈..

很多感触,却不能如实的记录.

我想做点什么，至少让那些玩笑有个好的收尾.不理也罢,反正我还没对不起谁.就这样吧.

只是我还能坚持吗,能的话有能坚持多久?

还是会一个人对着电脑看韩国综艺节目,看<<情书>>,看x-man.然后在房里大笑.其实没有什么好烦的,不是吗?

没有什么会是一尘不变，世事无常,人更是善变的.

曾经以为会记得一辈子的人现在连样子都记不起来了.

如果你想忘记一些事一些人然后尝试着去忘记

最后就真的可以忘记

有些人是可以遗忘的,有些人是值得记住的.

有些事情是心甘情愿,有些事情你却无能为力.

还是那句话，我很好。就算不好我也会装得很好.

 

我想写点什么，可是又不知道要写什么.

就这样过吧,很好.

 

之所以快乐

是因为很多事都选择不去面对.

其实我比谁都难受.我想消失...

  在等妈妈回家.无聊没事就逛别人空间.

  逛到可可同学空间时居然想起了小时候的我们肯定都认为自己很有音乐和绘画方面的天赋吧.嘿嘿.想想都搞笑.大一的时候也买过一本本子画卡通,那个时候想着画满一本后要送人...

  我想替qi做点什么，让她不要老是对生活不满.其实她挺幸福的，那么多人对她好.根本没有什么可以烦.我们每天聊那么多，好象都是没有主题的，两个无聊的人说着无聊的事,聊着那些说着根本没意思的八卦...

  我笑别人写文章没水平，其实自己还不是那样..笑y和t是一类人，这种人就应该在一起，在互相伤害对方后再互相讨厌对方。那样就不用去伤害更多无辜的人，不是很好吗?

  明天我要出去放风..

没有烦恼的事但是烦躁,没有开心的事却一直想笑,这是怎样的一种状态?

今天很开心，和w出去逛,两个人一点也不认生.我喜欢她这种性格的人.....很直爽..

 

生命中，不断有人离开或进入。
于是，看见的，看不见了；记住的，遗忘了。
生命中，也不断有得到和失落。
于是，看不见的，看见了；遗忘的，记住了。
然而，看不见的，是不是就等于不存在？记住的，是不是就永远不会消失？---选自丞上の玄域空间

 

也让我爱到最后一秒

专辑-我很好(08.01.11发行)

 

[本日志已设置加密]

我又回家了，因为我的帅哥外公做手术所以要回来探望探望。看到他出院还是以前的老样子,还是那么搞笑(居然把同学送我的小乌龟叫"溏鱼"),我很高兴啊。嘿嘿.

前段时间寝室的人提到了我很久没想过的diao人杨伟坚,突然就想写点什么.其实不像魏莎说的那样，它不是我的伤疤。对于以前的事,我只是把它看做我成长过程中必须经历的，没有他也会有别人的出现。只是我选错了人，一个很垃圾的人,我不想在别人面前说他的烂事,特别是戚煜,还那么信他。要是在她面前诋毁他的话我是不是就是很坏的人?还是等她自己慢慢去发现吧.也可能是我误会他了.就这样吧,身边还没有这么差劲的人,就让他来当一回.我不讨厌他，连讨厌他都是浪费我的感情。那段时间我眼里看不到别的,更听不进任何劝.我错了.....嘿嘿。现在恢复还不晚.

我们寝室的人就不同了，个个好玩的不得了。隔一段时间就有很经典的事或者话出现。前段时间打牌,袁莉出了个2,阿mei是这样说的:我要!我他-妈-的要不起.顿时笑翻两个人,哈哈。在我回来之前的那几天，天天不正常，每天都放肆的大笑,笑完后居然都不知道自己具体笑的是什么，只是觉得当时一瞬间的场景很好笑,再加上自己的想象就变成大笑了，呵呵。

总之现在的我很开心.

 

 

"哈哈，这首歌呢非常的可爱，这首歌的歌名是当我们宅一块.宅是现在最流行的字眼.在这首歌里要传达的是,宅,也可以很甜蜜。是不是?想不想跟我宅一块啊...宅一块啊.......宅一块."

以上是小猪介绍自己新歌--<<当我宅一块>>的时候说的话，每次听到这个都会不自觉得大笑,小猪就是小猪....

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来吧我还好 期望你还好
我太想去知道
坏消息也好 我都我都
衷心跟你讲 您好您好------陈奕迅-<<一切还好>>

昨天和cyx聊天时称他为电影王,自己为歌王，哈哈。我太恶心了。一时不好说了，把聊天记录给弄过来，恶心到底

恿^_^
说唱的我只喜欢阿姆这种
OH-HoO○ 22:28:22
是，我也做兴哈
恿^_^ 22:29:23
我一直以为阿姆是个黑人～
OH-HoO○ 22:29:29
是长得还可以吧
恿^_^ 22:29:47
雪白的帅小伙的～～
恿^_^ 22:29:58
哪首？歌王
OH-HoO○ 22:30:52
stan
恿^_^ 22:31:46
这是没什么印象诶
OH-HoO○ 22:32:17
你是框血
OH-HoO○ 22:32:24
只记得mocking bird吧
恿^_^ 22:32:51
这首歌都是因为一部电影才记得。。
恿^_^ 22:33:03
电影名字里面有知更鸟的。。

OH-HoO○ 22:50:15
其实我冒听歌词

恿^_^ 22:50:27
我看个的。。
恿^_^ 22:50:39
一句都听不懂
OH-HoO○ 22:51:05
我连看都冒看，谢谢

恿^_^ 22:51:26
几不尊重人家个劳动成果几，你
恿^_^ 22:51:47
歌王让我们独立歌手很伤心哇
OH-HoO○ 22:53:09
不能个所挖

OH-HoO○ 22:53:15
我注重个是melody

OH-HoO○ 22:53:21
旋律，谢谢

恿^_^ 22:53:51
个是还怕哥哥看不懂不说？
好的
恿^_^ 22:54:11
natasha thomas 这人在酷狗上歌满少。。
OH-HoO○ 22:54:35
不是，我也是最近才晓得够扎意思，一直以为只是陶折前女友个英文名

OH-HoO○ 22:54:40
你搜到几首里

恿^_^ 22:54:57
哈。。你是
恿^_^ 22:55:12
13首，估计还有重复

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我终于又回家了。那是两个字:爽.嘿嘿。突然有种背本书去鹅湖公园晒太阳的想法了。

不写了，姐姐叫我出去吃饭咯。

 

任何事都可以争取，除了感情。有的时候我们无法改变别人对我们的情感，唯一能做的就是一个人活得很好..---奶茶.

很多时候都会有无从说起的感觉.

其实有些事是不能轻易说起的，即使书写,也还是不够.

看到yl的留言其实很感动，但是我不属于那种会把感动表现出来的人，因为觉得那样的我会很不真实

我想说的是，我很好.

 

 

其实还是不明白，那个时候,明明知道是没有意义的事,为什么还要躲着一个人去做.

我们都会因为某些自己都不能说清楚的东西去排斥另外一些东西,也都明白很多的东西是别的永远都替代不了的，可是又有什么办法呢,谁都没有办法去改变这些.人总是喜欢为自己的固执找个看上去合情合理的理由.....

突然想感谢身边所有对我好的人，因为有你们,所以我很幸福，谢谢....

 

嗯,体验了下动车的魅力了.如果照它上面写的速度的话，大概是一秒钟走30-50米，似乎不太现实,可它就是这样写的...上面的列车员都是美女，座位有点像飞机上的，呵呵。

　前些天在家里给妈妈拍了一系列照片，觉得拍得很好，尤其是在北方饺子馆的时候用手机给拍的那张，由于种种原因传不上来，唉．．．不过还是想show下其它的，这样看我的妈妈是个美女，呵呵．．．

　　　　

　　　　　

 

   昨天晚上一直做梦来着，有两个梦境,一个关于舅妈，一个关于我自己.梦到舅妈的时候一直哭,记得她走的时候我还是读初中，那个时候我都怀疑自己冷血了，听到她走的消息并没有哭,，小时候在外婆家她经常抱我给我吃的....早上虽然醒了很多次，但是因为想把梦继续下去就接着睡了，奇怪的是真的是像演电影样的连着演的.关于我自己的有很多很多事，多到我都不好怎么来描述了，我想说的是，做梦也能牵动人的心悸．．．　估计这都是宋涵昨天给我说的那些话的原因．

　今天起来猛得想起好久没听到新歌了，到酷狗一看就让我搜到了好多好听的，鼓掌....

   来长沙几天了，我想说的是长沙没我想象中的好，包括交通，包括天气．还有那可恶的物价．还有中南大学的学习氛围，我觉得自己并不适合在这种氛围里读书，让人很压抑，所以考研的决心又被动摇了，唉．．如果不是爸爸一直给我灌输这个思想的话，我想我不会选择考研．和同学一起去上了两节课，是这样的，我坐在第一排，听不懂老师讲的什么就睡觉了，哪里知道大学老师也会像高中老师那样把人给叫醒了，唉．．第２节课圆面就把我安排到第一组的第三桌了，方便睡觉，哪里知道那个老师还是把我给叫醒了，还说了句你虽然换了位子但是没换衣服．彻底无语，这和我的大学生活相差实在是太远了．我在这吃臭豆腐都快吃得不行了，见到一个摊子就吃，要尝遍长沙的臭豆腐，呵呵...

　先些这些吧，今天晚上就要回家了，坐动车回家，呵呵，要感受下飞机般的火车

　

　

上面的图是前些天看隔壁寝室的人包饺子，觉得包得很好看就给拍下来了，呵呵．

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柳露 23:09:41
看到你写心情故事 自己心情也满舒服的
好象看到你生活个样子  感觉不的这么远

她都这样说了,那我以后就经常写写吧,琐碎的事都给写上去,呵呵.

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前段时间魏莎和我说想去把头发剪短,我一直没说其实我想这个已经想了很久,想剪回大一时的那个头发了,然后接着昨天看咸咸的博客,知道她剪了头发,很漂亮,呵呵.我想说的是有的时候和别人的默契真的回让我误以为自己喜欢学别人的....

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自从上次从赣州带了一堆可爱笔记本回来后就一直认为是捡到了宝,谁知道今天一起来就收到魏莎同学发的信息:我在青山路口买了几本和你从赣州买的那些一样的笔记本，而且比你买的便宜很多,我第一反映就是发信息给朱敏,不出所料,她回了个"蛮差,搞到我同两个人还当字宝"...吐血，我终于知道为什么野人叫我土人了，唉....

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　前天超妹妹联系我里，但是是以比较欠扁个方式，呵呵...不过我还是比较聪明的，看哈讲话个方式就猜到是哈里．现在在深圳工作里啊，哇不晓得哟里个多妹几总看到哈，我挖哈里总是想看清楚呀你是妹几也是乃古所以比较好奇，哈哈．

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　突然想起宋涵给我说的那个冷笑话，比较有潜力的那种，当时觉得不怎么好笑，后来想起就还好了．是这样的：医院同时有三俱尸体，并且都是笑着死的，医生问死因，第一个是因为中了彩票太高兴，笑死的，第二个是因为完成了所有的愿望所以就含笑而死，可是第三个是被雷劈死的，按常理不应该是笑着死的啊，问其原因才得知，原来那人在山上的时候爬到一棵树上，就在这个时候闪电打雷了，他以为别人给他拍照呢，就笑了....

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在咸咸同学的blog看到的，就拿来答了...
答咸咸的问卷 
    1.被点到名字的要在自己的博客或空间上写下答案（方法：把这篇日记转载到你的空间上，再将原先答案删去，填上自己的答案，所有问题都要真实回答），并且要将题目传给你的8个好朋友，并且通知对方"你被点名了"。 
    2. 被点到的人要将游戏继续下去。被点名的人会得到祝福，并能美梦成真。 
    3. 虽然不能回点，但你朋友的朋友可能还是会点到你，如果有二次甚至三次，说明你非常幸运和幸福。 
    4. 答完题后，删掉一题，再增加一个你想问的问题，然后再传给你的朋友们。 
    5. 答题要简述理由 
 1. 现在对自己最重要的是什么？
　　　亲情，友情，她们说什么都靠不住，只有这两样东西最可靠了，呵呵...还有学习吧.(似乎把学习写上去只是不想让自己觉得每天都在虚度啊，虚度....)
       2. 你最希望你的他/她哪一个方面和你相同？    
 
　　       喜欢听歌吧，暂时是这样想的，可能以后会变。
　　
       3.你认为最浪漫的约会地点是哪里？ 
　   和咸咸同学想的一样，山顶，只是她的那个理由之前没想过，不过倒是很有道理的...   hoho...　
       4. 在你眼里我是个怎样的人？   
　　完美，我的偶像啊，呵呵....
　　5. 觉得自己最大的特征是什么? 
　　笑点低，一个可能不好笑的事或人都会被我想象成很好笑，然后就笑...也可以说是欠扁，哈哈...

　　6. 遇到过最令自己难过的事是什么？ 
　　我想说的是，这个答案也和咸咸出奇的相似，就直接拿来用好了。
喜欢的人看不起我...我可以顺便说，我现在看不起他么...
      sigh，其实都过去很久很久了！

　　7. 你最想对我说什么？ 
　　加油~考到自己想去的学校吧。

　　8.你现在最大的理想是什么？ 
       自己和身边所有重要的人都过得开心，幸福。我说过每个人的本质都是自私的，所有我也很希望自己幸福的，呵呵...
　　　　9. 结婚的人一定要是最爱的人吗？ 
　    嗯，希望是吧。
　　10. 如果看到自己最爱的人熟睡在你面前你会做什么？ 
　　~捏鼻子。
11、觉得最好的朋友，可以有很多，还是只能有一个？ 
       可以有很多。

　　12. 如果可以重来，你最想改变的是什么? 
　  以前的固执....

　　13. 觉得自己是个自恋的人么？ 
      不是吧，很多的时候还有点自卑，不是说我喜欢低头走路么 .....
　　　　14. 你暗恋过多少男生／女生？？（注意是暗恋！！）   
　 我现在已经区分不出暗恋和明恋了，呵呵...
　　
       15. 你认为我和你在哪点上最相似? 
　　 过去的我们都是偏执狂　　
       16. 短期内的愿望? 
　　好好生活
　　17. 你会选择你爱的人还是爱你的人？ 
　　希望是同一个人

　　18. 和恋人分手了你会把对方的手机号，msn，qq删掉么，如果删掉为什么？ 
　　会。因为觉得没有再联系的必要了。　　
       19. 最讨厌的事是什么? 
　　被人说来说去的，似乎我不是一个会虚心接受批评的人，呵呵
　　20. 为了自己未实现的梦想或理想，必须放弃你已经拥有的，你会怎么做？ 
　　不知道，看情况吧。 

　　21.  想象一下你今后的生活是怎样？ 
　　工作几年后和那些说好的人一起开好利来，一起买块地建房子....
　　22. 你认为女生主动好吗？为什么？ 
　　看是什么样的男生了，值得的话可以主动争取的...
　　23. 感受过的最恐惧的事是什么？ 
　　我很怕鬼...
　　24. 你认为你身上的最大优点和缺点是什么？ 
　　对同性朋友比较好吧，缺点很多的，都不好意思说了

　　25. 想过未来的爱人是什么样的吗？ 
　　
　　想过，但是具体概念说不清楚。
       26，你认为健康的生活状态是什么样的？ 
　　做自己喜欢做的事。 
      27.想过以后想要的理想生活吗?比如蛋奶冻.比如暴君.
       想过很多次啊，反正一定要和朋友们生活在一起了。
去掉最后一个，加一个27：你对自己现在的生活状态满意吧？

如果世界太危险，只有音乐最安全...   王力宏-《我们的歌》

去买了火车票以后很开心，因为明天就可以去赣州和zm同学一起玩了，这么多次的盛情邀请都不好意思不去的，虽然要一个人坐将近6个小时的火车，但是还是让人期待啊，呵呵...这算不算是一个人的旅行啊

寄了快递后出来的那一刹那我的感觉居然是好晒，原来我不再会有以前那种心境了，真好...我就那样又当了次自己所认为的好人....即使出发点是我自己.....

这都说的什么啊

 

  我承认现在很喜欢打升级...而且不止是我一个人..被我们带起来的朱敏同学瘾也满重,前些日子几个人在qq游戏里玩了还不够，跑鹅湖公园打,接着跑家里打....

  猛得想起姐姐前些日子遇到了烦心事,我却没能好好安慰她,只因为那个时候我也在烦,真得好好忏悔下，我烦就知道往外婆家躲,也没去管姐姐，只是稍微安慰两句，真是应该拖出去枪毙...

  前几天去外婆家了，虽然在那里的时候大部分的时间都是睡,但是还是很喜欢待那里,外婆外公对我实在是太好,虽然外公没有以前开朗，也不知道是什么原因，人也瘦了好多，但是他还是会时不时的逗我...呵呵...走的时候问我下次要什么时候去他家时的语气也有点舍不得...怎么好象越写越伤感了,换个话题.

   我好象没有带手链的命,每次别人送给我的手链都会给弄坏...干脆就买个酷点的手表带下..

   几个人得能啊,举三扎手在那里照手表...蛮差....

不要哇,最好看个两扎手跟两扎手表就是我跟朱敏个的

   ps:现在蛮差是口头蝉,哟的了,自己也不是扎蛮好个...

  2号就要去学校,相当极其十分的不想去...

 

  

 

是啊是啊，很久没写了...

聊天，歌,电影,电视剧,外号,短信,地震,贴吧,电话,qq被盗,挂线,火车站,鹅湖公园,聚会,唱歌,视频,橡皮糖,斗地主....我是用怎样的心情去想起这些词以及和这些词有关的事?回过头去想想，那些抱怨,那些行为,都只不过是自己一味的钻牛角尖的后果....现在想想那种性格的人可以和我说那么多自己的事,把qq秘密告诉我,在我面前没有顾虑的说的那些话那些事,应该是对我的信任吧?我是不是应该心怀感激去想起那些事...

已经触底,只能反弹了

这段时间好象有了咸咸说的那种心境是空的的感觉....现在得了厌男症...

查了6级考试成绩,没抱希望会过但是过了，开心....

刚从外婆家回来好象又想去了，看来还是喜欢待在安静的地方...

还有就是听到了很多好听的新歌...没有比这更好的事了

 

 

 

第二次去武功山，第一次完全是徒步上去的，这次上下都坐了缆车，然后再爬了大概一个多小时都累得不行,我就想上次6个多小时上山,3个小时下山是怎么过来的.

    这次看到了很多以前没看到过的风景,在上面也睡得很香,呵呵，总之好玩...中途还有捡钱包的小插曲,里面有钱,很多银行卡，还有一部本田的钥匙,百事流行的打折卡.....这完全就是托我和朱敏的福才捡到的,呵呵..后来在路上碰到失主就还了...

    实在太困就不写那么多了,发几张照片吧.